音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎？” 小華：“是的” 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” 小華: “鋼琴?！? why the chicken cross the street 答案 to get another side、 甲：那個人在干什么？ 乙：他在發(fā)抖。 甲：他為什么要發(fā)抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原來發(fā)抖就不會冷拉。 甲：…… 一個香腸被關(guān)在冰箱里 感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！ ”結(jié)果那根說：“對不起，我是冰棒?！? MM找大學(xué)迷路了。遇見一位文質(zhì)彬彬的教授。 MM：請問，我怎樣才能到大學(xué)去？ 教授：只有努力讀書，才可以上大學(xué)。 想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應(yīng)允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話） 某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！ ”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！ ” 剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非?？?。 偶好奇問：這是歌詞嗎？ 師姐：是呀！ 師姐：怎么過得這么快？都沒看清！ 師姐：周杰倫的！ 有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說 只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神 對police說 這是恨啦…. 一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說： 「我去撿帽子，你幫我加油?！? 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊： 「加油！加油９ 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包?。俊?老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣埃。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包?。俊?老板：“對不起，還是沒有氨“這樣埃。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包??？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！ ” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！ ” 有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果， 她宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃?！? 所有小朋友都跑去采水果了。 集合時間一到，所有小朋友都集合了。 老師:“小華，你采到什么？” 小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果?！? 老師:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄?！? 老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。” 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。 老師：小明？ 老師：小明？？ 老師：小明！你怎么回事??？你到底知不知道答案?。亢么踔ㄒ宦暟。? 小明：吱~ 有個小男孩放學(xué)回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再從窗外過時發(fā)現(xiàn)女人身上躺了個男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！ 從前從前有一只鳥, 他每天都會經(jīng)過一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi), 所有的玉米都變成了爆米花!!! 小鳥飛過去以后...... 以為下雪,就冷死了... 說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓。 自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？ 沒人回答。 老師又問：沒人知道嗎？ 這時，有個同學(xué)站起來說：那是因為心靜自然涼。 有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？” 蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？ 小花：沒有，我沒用。 蟲蟲：你真沒用？ 小花：我真沒用！ 蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了 小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天， 錢莊的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指； 后天的話……，在剁4只；第3天的話…… 小明：是不是不用還了 錢莊的人：NO，到時候你就變成小叮當(dāng)了。 一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。 醫(yī)生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向??！而且難以根治！ 這個家伙說：我的天?。∧呛孟⒛?？ 醫(yī)生靦腆的說：我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶 A：“你知道我昨天晚上在網(wǎng)吧干嘛嗎？” B：“在干嗎；” A：“上網(wǎng)唄；” B：“。。?！? 草船中 魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？” 諸葛亮：“相信我?！? 魯肅：“可是我還是有些擔(dān)心……” 諸葛亮：“沒必要。” 魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么？” 諸葛亮：“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎？” 魯肅：“是啊，我擔(dān)心敵人射的是火箭……” 諸葛亮：“哎?。孔泳矗銜斡久矗也粫? 醫(yī)院為防止病人出逃外設(shè)100道，兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。于夜黑努力 翻墻。至第30道墻下， “累了么？” ， “不累。”于是二人繼續(xù)向外翻。 至第60道墻下， “你累了么？” “不累?！庇谑嵌死^續(xù)向外翻， 至第99道墻下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我們翻回去吧” 小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？ 駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分??！ 小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？ 駝爸：因為沙漠中風(fēng)沙大，我們必須靠它阻擋風(fēng)砂，才看得見?。? 小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？ 駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩(wěn)?。? 小駱：爸爸，最后一個問題，那我們在動物園干嘛呢？ 病人：醫(yī)生~快給我看??！我有健忘癥！ 醫(yī)生：你什么時候發(fā)現(xiàn)你有這種病的？ 病人：什么病...？ 爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯(lián)嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！ 孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈… 語文課,老師在黑板上寫下"軟",然后讓大家拼讀. 男生齊喊:日完-軟. 老師說:男生發(fā)音不標準請女生補充. 女生齊喊:日完俺軟. 班長糾正說:日五晚軟. 老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應(yīng)該是日五晚俺軟 問：童話故事中誰的胸最平？ 答：小紅帽··· 因為她的奶奶被狼吃了··· 一天逛小吃街 發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店 每一種看起都十分美味可口，想買個來試試 我問店員:請問這是單賣的嗎？ 店員:不，這是香港的。 有一天，一家失火了， 爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。 媽媽很緊張的在屋外大喊： “兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......” 兒子回答：“我在穿襪子阿.....” 媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子....” 過了五分鐘，兒子還沒出來...... 媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面.....” 兒子說，“我在脫襪子阿........” 和女友去旅游，晚上在酒店住間里電話響，一嬌滴滴的女聲問：“請問先生需要服務(wù)嗎？”“滾，不需要！ ”剛掛，電話又響，還是問是否需要服務(wù)，再罵！不一會，電話又響起。這下女友惱了，抄起電話說：“你別再來騷擾了，我已經(jīng)比你先到了！ ”這招還真靈，一晚上再沒有騷擾電話打來……快到天亮?xí)r，電話鈴再次把我們吵醒，女友十分生氣地拿起電話就嚷：“別打了，姑奶奶我都陪了一晚上了??！ ” 誰知不一會兒房門就被敲開，兩pol.ice手拿證件站在門口威嚴地對我說：“說！昨晚來的那個小姐在哪里?。。?” 阿木與小玉夫妻倆今天大吵了一頓，小玉一把鼻涕一把眼淚地說：“早知道就聽我媽的，不嫁給你了！ ” 阿木愣了一下，緩緩地問：“你是說……你媽曾阻止你嫁給我？” 小玉點了點頭。 阿木用力地捶了一下桌子，說：“哎！這些年來我還真是錯怪她了！ ” 女：“你各方面條件都不錯，為什么以前交不到女朋友？” 男：“因為我以前的眼光太高了?！? 女：“那現(xiàn)在我是很榮幸地做了你的妻子了。” 男：“不，是現(xiàn)在我把眼光降低了。” 一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。 老板是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責(zé)苦力?！? 對法國人說：「你說你是工程師，你負責(zé)采礦的計劃?！? 而對日本人他說：「你很瘦校你負責(zé)supplies(補給)。」 然后隔周，他們開始上工。 幾天后德國人及法國人發(fā)現(xiàn)日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。 德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來， 大聲叫到： 「Surprise!」
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