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25條新鮮出爐的笑話,囧rz...

mz168 2016-3-12 10:47:34      0 889
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1、話說初中我們班有個男生A手指受傷,大喊一聲“我掛彩啦! ”另一男生B馬上慈祥的說“都告訴你了不要和狗搶食吃?!盇憤然回曰“臥C,我他媽哪知道你爸下口那么狠吶”

2、A:這是上天的警告嗎?在蘇州,現(xiàn)在外面下大雨,剛剛一道閃電在離我不遠(yuǎn)的地方擊中地面(在陽臺抽煙時),是不是老天在對我警告呀,因為我電腦在下幾部日本電影。求解?。?!B:他在提示你,用迅雷

3、今天,為了讓我男人對熨衣服感興趣,我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板上印著個穿著泳衣的美女,板一遇熱,泳衣就會消失。結(jié)果他把這塊板子貼在了暖氣片上。

4、 四個女生打麻將,她們說不玩錢,我說,那有什么就拿什么出來吧。結(jié)果我贏了三包衛(wèi)生巾、兩包紙巾、一包濕巾、兩包kfc番茄包,第一次覺得麻將可以這樣贏比贏錢還爽

5、上大學(xué)那會,學(xué)校通報批評了一個夜不歸宿的童鞋(通報是貼在木質(zhì)展板上的)。第二天展板上空空如野,學(xué)校也沒直接證據(jù)就是該同學(xué)撕的。無奈,只好再帖,第二天又沒有了,如此反復(fù)。學(xué)校有點毛了,用特大字又寫了一邊,下邊還標(biāo)注:再撕者開除學(xué)籍!第二天——展板沒了!

6、今天下決心開始減肥,對老公說:”我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!”結(jié)果老公淡淡的回了一句:”大象也是吃這些長大的…”我淚…

7、高中時流行玩CS,那會網(wǎng)吧大多沒有網(wǎng),人們?nèi)チ司褪怯螒?。為了區(qū)分開人,也是出于惡搞心理,大家把游戲里的名字都起成了校長(郭XX)、副校長(張XX)、教導(dǎo)主任什么的名字,每天打得熱火朝天。一天校長查網(wǎng)吧,進(jìn)去,一學(xué)生看見了,忙說:“郭XX來了,在門口”。我以為是說游戲里,接口:“張XX,快扔雷炸死那個姓郭的王八蛋,他又來偷襲了?!笔潞?,下場及其凄慘。

8、今天因為我不讓老婆換新衣柜,我們吵了一架。我很想打些什么東西來發(fā)泄怒氣,就一拳轟向了衣柜門,結(jié)果破了一個大洞。這一架我白吵了。

9、早上洗頭,手機(jī)放旁邊擱板上。洗完一抬頭,發(fā)現(xiàn)手機(jī)沾了點泡沫,非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很干凈,很滿意,順手又用毛巾把手機(jī)表面擦干??粗鵁ㄈ灰恍碌氖謾C(jī)覺得今天實在是太美好了。2分鐘后傻了,關(guān)機(jī)、開后蓋、卸電池,看著水珠從手機(jī)內(nèi)部淌出來…

10、晚8點多,哈工大操場旁。一基督徒攔住某工大男:打擾一下同學(xué),我是一名基督徒,請問您對基督教感興趣嗎?答:沒有。又問:為什么呢,您有其他的信仰嗎?答:最近信春哥。

11、老婆的一個同事注冊結(jié)婚了,大家去賀喜,這位仁兄姓“卞”,于是大家一起說“恭喜你,小便同志你終于結(jié)婚了”,接著有人就對著她夫人說“恭喜您,榮升為變態(tài)”,另一位則說“將來,小便同志將來要有了秘書,我們都要稱之為便秘”,最后一位幽幽地說“這將來有了孩子,可是要稱為變種了”。

12、前幾天在飯館吃飯,突然走進(jìn)來3個和尚,我也好奇,和尚下館子少見啊!就聽他們在點菜:紅燒豆腐,悶茄子,還有個豆角抄辣椒。我感嘆:不錯啊..下山還記得戒律。他們吃完了,我和哥幾個還在拼啤酒,那和尚和老板結(jié)帳,和尚感嘆說,廚師手藝不錯!問怎么炒的,老板一句:都是今早的新鮮豬油……

13、男朋友用面紙卷成一個小棍棒,在我等公交的時候?qū)χ叶瞧っ痛烈幌?,我愣住了,他自言自語“白刀子進(jìn),白刀子出,你的脂肪還真厚”,我無語,5 分鐘后,他又對著我胸口猛戳,我為了配合他,“啊~~”了一聲,還往后退了幾步,他又自言自語“你的MM還真小,這么短的刀也能戳死你”,隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神,頭頂一片黑線...

14、在超市買東西,排隊結(jié)帳時前面有一漂亮MM。當(dāng)快到輪她時,內(nèi)MM轉(zhuǎn)過身來,遞給我一盒巧克力:這送給你。我心里那個甜啊,把巧克力放購物車后,留下手機(jī)號給MM,內(nèi)MM笑而不語地結(jié)帳走了。我一直沉醉在喜悅之中,只是一直覺得哪里不對勁

15、大學(xué)期間,一天下晚自習(xí),閑的蛋疼,就在校園亂逛,恰好看到一對戀人在吵架,女的不斷的罵那個男生,男的一直在忍,最后估計把那個男的罵急,那個男的回了一句非常雷人的話,至今都不敢忘記,男的狠狠的說:再吵,再吵我就把你白帶吸出來。女的瞬間無語。

16、我們單位是搞工程的,長年在外。有個同事談了N個女朋友,都沒有成。問他想要什么樣的,他說一定要漂亮。另一同事說了一句話“干我們這行的,娶個漂亮老婆,自己玩的時間還沒有別人多”

17、上火流鼻血,洗凈后用紙堵上,點煙連紙一起著了

18、有一品學(xué)兼優(yōu)的初三男生,長的非常清秀,他是內(nèi)種連a片都沒看過的乖寶寶,老師同學(xué)都非常喜歡他,家境也很不錯..因為他的優(yōu)秀,有三個與他同年級的女生都跟他告白,他都拒絕了..于是,杯具來了,內(nèi)仨女的懷恨在心,把他約到賓館里用藥給輪奸了….據(jù)說此男打擊太大連學(xué)都退了..

19、聽我朋友說。不能證實真假!他有個朋友每次上大號都要找個樹枝的小叉叉。我朋友覺得非常奇怪,終于有次伙同他人一起去探索未知。因為是在山區(qū)建筑工地做事,條件也不太好,很多人上大號基本都是野外解決。他們就躲在那里看,結(jié)果看到那哥們用腳把草踩平然后把弄來的小樹叉立在地面,脫褲子蹲下后,掏出 JJ搭在樹叉上。偷看的幾個爺們?nèi)w暴寒,繼而爆發(fā)。事后那哥們解釋如果沒樹叉就拖倒地上了。

20、最近有同學(xué)結(jié)婚了,是裸婚,夫妻倆一致贊成不買房。其實這哥們的經(jīng)濟(jì)條件還可以,咬咬牙還是能背得起房貸的,但是人家說了這么一句話:“一輩子為了一個洞太不值了! ”

21、我們高中沒搬新校之前,男生宿舍沒有單獨衛(wèi)生間,每層有一排公用水龍頭。還是那個規(guī)定,熄燈后不準(zhǔn)洗澡。但還是那句話:沒有管那一套。

現(xiàn)在想想無論什么地方都會有SB,夏天這么熱,洗個澡怎么了?居然有學(xué)生打小報告!有些人骨子里就是賤,沒辦法。

這天晚上,我們校長、教導(dǎo)主任、級部主任和各班的班主任在熄燈后摸黑進(jìn)了學(xué)生宿舍樓,當(dāng)場抓到接近100口子裸男。

接下來的畫面如果拍下來就經(jīng)典了:一群裸男挨著墻根一字排開,左邊一排右邊一排從走道頭排到走道尾,人手一個臉盆擋著某部位,然后我們校長像國慶大閱兵一樣從這頭走到那頭訓(xùn)話……

講這個故事給我聽的哥們是那一群裸男中的一個,沒能共襄盛舉,是我這輩子最大的遺憾之一。

22、今天殺毒軟件到期,要我充值了,10元每月,用銀行繳是8元每月,我不想充了,就把它卸載了,卸載時選擇卸載原因,我點了“不想充值”,這時,彈出來個頁面,“充值30元使用半年,就是5元每月”

正常10元,銀行8元,如果你嫌貴不充值不準(zhǔn)備用了,那就5元吧……

23、一哥們,大一體檢,班級按個頭高矮排隊,測身高體重胸圍,他排在第一位,給他測完之后,醫(yī)生讓他別走在旁邊幫忙記錄。于是那天他紅著臉問了本班所有女生相同的問題:“你多高多大?”周圍xe男嫉妒的眼紅。大四獻(xiàn)血時要體檢,這些BT想起這一幕,于是排隊都想站第一位,不料改為按學(xué)號排隊,第一位又是他,于是他掌握了本班女生的四年體型變化數(shù)據(jù)。

24、上次坐火車回家,周圍都是返鄉(xiāng)的大學(xué)生,于是乎大家一起開始閑扯,扯著扯著就扯到手機(jī)的問題上了。大家都公認(rèn)諾基亞的質(zhì)量好,尤其是直板機(jī),怎么甩都沒問題,然后有一位大哥高聲嚷起來“那是相當(dāng)?shù)馁|(zhì)量好??!上次我們學(xué)校有一個男的想不開從8樓跳下來了...”我們趕緊問“然后呢?”牛人曰“人當(dāng)場就嗝屁了,手機(jī)甩出來的時候還在響呢,我正好在樓下圍觀,趕快搶到手,嘿,還能接聽呢! ”眾人當(dāng)場石化...

25、前幾天LP的姐妹來家玩,晚上就睡我們家,LP姐妹晚上洗澡時我三歲的女兒急著說要上廁所,她媽媽就敲門讓女兒進(jìn)洗手間,一會兒女兒出來了,在洗手間門口大聲對我說:_爸爸,阿姨的胸部好大好白啊,下面還有黑色的毛呢。我一臉黑線不敢說話,她媽媽捂著肚子在***上不敢笑出聲。一會兒那姐妹洗完出來,臉紅紅的低頭直接進(jìn)客房,鎖門

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