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十分好笑的笑話

mz168 2016-3-12 10:49:28      0 994
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那天在車上,一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質(zhì)彬彬的白凈小伙兒大罵:“流氓! ”好象是小伙手腳不老實(shí)了。小伙表現(xiàn)得很委屈,立即反駁。雙方開始罵架。

稍候,聽女孩罵道:“你是大流氓,從小就是流氓,你媽剛生你出來,你都不忘回頭要看一眼?!睗M車乘客聽了后,先是鴉雀無聲了一下,隨之發(fā)出爆笑。

我的同事直搖頭說,他頭一次見識到罵人可以罵到如此,這真是絕罵,無人能敵了。那個小伙被罵以后,張著嘴,一句話都說不出來。

我們聽了,都感嘆這罵真是千古絕罵,大概是前無古人、后無來者了,都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回?fù)袅恕?

這時突然聽那男的大聲說到:“你才是大流氓呢!你還在你媽肚子里就一天看你爸三回!"

眾人聽后,暈倒一片

== 真正的原因 ==

老師說:"一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來."

學(xué)生說:"難怪我考試總也不及格."

逃學(xué)的終極原因 ==

老師:“你終于來了!為什么昨天沒有來上課?”

學(xué)生:“因..因為,我媽從樓梯上摔下來..”

老師:“喔!原來如此,媽媽受傷了所以你沒來?!?

學(xué)生:“不是...是我爸受傷..”

老師:“為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷?”

學(xué)生:“因為..我爸在外面有女人..”

老師:“什么?..那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關(guān)系?”

學(xué)生:“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。”

老師:“喔..那么因為你送爸爸去醫(yī)院,所以沒來上課?”

學(xué)生:“不是..是外面的女人送我爸去的?!?

老師:“那你為什么沒來上課?”

學(xué)生:“因為我睡過頭了..”

老師:“那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關(guān)系?。俊?

學(xué)生:“沒有啊,啊...我只是順便提一下..”

老師(噴血中....)

= 委屈 ==

父親:兒子,你怎么成了班上最差的學(xué)生了?

兒子:這能怪我嗎?原來最差的學(xué)生轉(zhuǎn)到別的學(xué)校去了。

== 美女的思路 ==

年輕漂亮的數(shù)學(xué)女教師提問心不在焉的彼得。

女教師:“有三只鳥在電線上,你用汽槍打下其中一只,那電線上還有幾只?”

彼得:“一只都不剩?!?

女教師:“為什么?”

彼得:“因為另兩只受到槍聲驚嚇飛走了?!?

女教師:“從數(shù)學(xué)上來講,應(yīng)該還剩兩只。不過我很喜歡你的思路?!?

彼得:“老師,我有一個問題想請教您。有三位女人在公園里各買了一根冰棒,有一位舔著吃,一位咬著吃,還有一位含著吃,您認(rèn)為哪一位是已經(jīng)結(jié)婚的?”

女教師想了想,紅著臉囁嚅道:“我想應(yīng)該是含著吃的那位?!?

彼得得意地說:“不對,是帶著結(jié)婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路?!?

== 剛好…… ==

大朋在小學(xué)任教,長得人高馬大威風(fēng)凜凜,只是一緊張講話就會口吃。

一次監(jiān)考,他發(fā)現(xiàn)有一個同學(xué)在作弊,他氣急敗壞地指著作弊學(xué)生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,給我站起來??! ”語畢,9個學(xué)生站了起來。

== 男生比較少的好處 ==

我是文科班的學(xué)生,班里男女生比例是1∶5。

前幾天中午,醫(yī)務(wù)室的老師來檢查衛(wèi)生。她在我們班來回走走,看了看說:“這班男生真少??! ”又思考一會兒,說:“怪不得空氣這么好! ”

== 老鼠的壽命 ==

老師:“波得,你知道老鼠能活多少年嗎?”

彼得:“這個問題太簡單了,那要看老貓的心思了?!?

== 下流胚子 ==

初中語文課的女老師剛從師大畢業(yè),什么都好,就是喜歡突擊式地抽同學(xué)上黑板默寫名詞解釋。方法是,老師口述某個詞,同學(xué)默寫,并加解釋。 記得有一次,抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復(fù)念“間或”,那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘,突然刷刷刷地寫下: 賤貨:下流胚,不是好東西。全班暴笑,女老師氣得面紅耳赤,一句話都講不出。

== 小學(xué)二年級的請假條 ==

親愛的王老師:

你好~!我想請假,本來我是不想的,但是爸爸昨天收保護(hù)費(fèi)被人砍了,今天找不到人手,于是叫我去湊個數(shù).

王老師請您放心,我不會被人拿刀砍的.雖然我才上二年級,但是去年我已經(jīng)和隔壁班的小強(qiáng)打過一架,他那時候是五年級,最后他被我打的拖進(jìn)醫(yī)院縫了八針,住了1個禮拜的醫(yī)院,那時候我還是手下留情了,我爸說了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循著父親循循善誘的教導(dǎo),把小強(qiáng)送進(jìn)了 醫(yī)院.所以請老師放心,我不會讓你丟臉的。

對了,王老師如果有人欺負(fù)你就報我的名字,我的名字在這一帶,誰聽了.都要敬我三分.如果他們還不給你面子,你就報我爸的名字,看誰敢動你.

王老師,我?guī)臀野职洲k完事會立刻趕回來上學(xué)的,如果校長來了發(fā)現(xiàn)我不在,你不要和他說.因為昨天我爸就是被校長那個王八蛋帶人給砍的.王老師請不要擔(dān)心,我牢記著你的話語,一步一個腳印,一刀一道傷疤.我不會手下留情的.

如果我在兩個時辰之內(nèi)沒回來的話,請麻煩王老師撥打醫(yī)院的電話,并叫上幾個條子. 王老師請您相信我,我會凱旋歸來的。我一定要幫爸爸出這口氣的,我相信你也會為我爸爸聲張正義的,我一家6口全靠爸爸收保護(hù)費(fèi)過日子,如今有人鬧事,我也該露露臉了

,再說了,這樣一來就會斷了我家的經(jīng)濟(jì)來源。我去了。

== 看看什么叫菜鳥 ==

菜鳥:請你做我的師父吧!

大蝦:別客氣,大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~

菜鳥:我有個問題百思不得其解。

大蝦:請講。

菜鳥:我很菜,你可千萬不要笑我!

大蝦:對天發(fā)誓,絕對不會。

菜鳥:oicq含義,是不是代表“我愛重慶”的拼音縮寫?

大蝦:……我可不可以收回我剛才發(fā)的誓??。▏婏堉小?

菜鳥:我喜歡一個mm,她問我有沒有“伊妹兒”,我說沒有,為什么

她就笑我老土?

大蝦:你應(yīng)該立即去申請一個……

菜鳥:弱水三千,只取一瓢!我絕對不會去再申請一個mm的!

大蝦:我暈……

菜鳥:聽說電腦有兩種啟動方式,冷啟動和熱啟動。

大蝦:對啊,沒有錯。

菜鳥:冷啟動是直接按電源開關(guān)開機(jī),不過熱啟動我怎么*作都不行。

大蝦:熱啟動,就是按alt+ctrl+del埃

菜鳥:沒錯啊,我按了,可是沒有反應(yīng)埃

大蝦:你是同時按的嗎?要同時按下這幾個鍵才有用。

菜鳥:同時按……這可有點(diǎn)難……

大蝦:你試試,慢慢就會習(xí)慣的。

菜鳥:我試了好幾次,還是不行。

大蝦:不會吧?很簡單的埃

菜鳥:沒錯,a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不過,先請問一下,要怎樣才能同時按下“l(fā)”健三次?

大蝦:……汗

== 交警的愿望 ==

一位女士向交警解釋,她是個教師,因為急著上課才不得不闖紅燈的。那位交警聽了,十分高興地說:“我終于能夠?qū)崿F(xiàn)一個多年的愿望了?,F(xiàn)在,請你坐到桌前,把‘我闖了紅燈’這句話寫500遍。”

== 冤枉錢 ==

吝嗇鬼的兒子對爸爸說:”爸爸,您給我點(diǎn)錢行嗎?明天我們老師要帶我們?nèi)游飯@看蟒蛇.”

”干嗎去花那個冤枉錢!你去拿著我的放大鏡到河邊看看蚯蚓不就得了”

== 小學(xué)五年級學(xué)生的作文--強(qiáng)! ==

題目 - - - “三十年后的我“

班上的一位女生小美寫道:“............今天的天氣不錯,我?guī)е业男『⒌酱蟀采止珗@去玩,我們開著老公買給我的勞司萊斯,手指上有著他剛買給我 的大鉆戒,脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里,到處都是人們羨慕的眼光。突然,路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太,我仔細(xì)一瞧~~~天?。∷谷皇俏倚W(xué)五年級的語文老師!............”

== 激情表白 ==

阿明暗戀一位女同學(xué),決定先匿名寫信給她。

朋友問:「那她反應(yīng)如何????」

阿明:「很激動?!?

朋友:「那很好嘛??!然后呢?????」

阿明:「然后她就報警了。」

原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的……

寫上:「我注意你已經(jīng)很久了………?!?

== 算你狠 ==

某電臺點(diǎn)歌接到一個男人的電話說:“我是外地人現(xiàn)在回家的車票買不到了,只好在北京過年了。我想點(diǎn)首歌?!?主持人問他:“你想點(diǎn)歌送給誰?” 我當(dāng)時想這還用問,肯定是遠(yuǎn)方的父母親人了 誰知他下面的話讓我爆笑不止 他說:我點(diǎn)一首陳小春的《算你狠》送給北京所有車站的票販子。

== 惡心的報告 ==

某天,校長在學(xué)校廣播里作報告:“

我們要三年一小變,五年一大變,堅持不懈,以史為鑒...”

后來,被我們班的某些調(diào)皮的同學(xué)改成:“我們要三年一小便,五年一大便,堅持不泄,以屎為鑒...”

== 去男生寢室的N種死法 ==

剛到樓底,就有男生吹口哨——臭美死!

進(jìn)樓沒人管?——納悶死!

迎面撞見一個長滿胸毛的光膀子男生——嚇?biāo)溃?

低頭看見一口痰——惡心死!

路過水房,瞥見光屁股男生打肥皂——興奮死!

好容易摸到寢室前,房門大開卻沒人——郁悶死!

進(jìn)還不進(jìn)?——躊躇死!

來來往往人很多,像看動物一樣看來看去——尷尬死!

這時,男生叼著香煙、穿著拖鞋、攥著贏錢從隔壁回來,帥哥形象蕩然無存——后悔死!

男生驚問∶為何不提前打招呼?哼!

沒良心的男生,明知故問——恨死!

男生趕忙讓進(jìn)屋,女生故意推托,其實(shí)——高興死!

一進(jìn)門,看見一盆發(fā)酵的襪子——熏死!

男生趕忙讓女生坐床邊,男生居然不疊被子——罵死!

男生笨手笨腳地收拾,女生看了——可愛死!

回頭突然發(fā)現(xiàn)男生的床頭貼的都是徐靜蕾——嫉妒死!

隔壁男生都來看熱鬧——羞死!

男生一夫當(dāng)關(guān),往外轟人——勇敢死!

男生關(guān)上門,他想干嘛?——緊張死!

男生轉(zhuǎn)身從柜子底翻出咖啡來——感動死!

男生拿起水瓶,對不起!沒水——暈死!

男生沒話說,一個勁地?fù)项^——笨死!

借故起身假意說要走,男生卻說∶“我送你! ”——絕望死!

走到樓下,一群男生起哄吹口哨,男生勇敢地拉起女生手——心里美死!

== 笑得想吐血 ==

6月2日 晴

看著校園里越來越多的光頭在閃亮,我心里又不禁不住活泛了,說實(shí)話,從小到大除了

剃滿月那次好象再沒讓腦袋見過光,所以,剃個光頭對我而言級具誘惑。

剛進(jìn)大學(xué),好象應(yīng)該酷一酷,狠狠心,我朝理發(fā)店走去。

里面還有幾個人在等,老板說:“這么短的頭發(fā),理平頭嗎?”

我說:“不,理光頭."

老板笑起來,對其他人說:“理光頭的優(yōu)先吧,五分鐘就搞定了?!?

十分鐘后我出了理發(fā)店,頭皮上無拘無數(shù)的,摸摸,有點(diǎn)扎手。覺得自己像個和尚,

想自己說不定上輩子就是和尚出身。

回到宿舍,舍友們都驚訝不已,狂笑過后,每個人都忍不住上來摸一把,說:“恩,

感蠻好!去去去!把我的頭當(dāng)抹布了?誰摸我腦袋我跟誰急!

6月5日 晴的好難受

今天上網(wǎng),忍不住把理光頭的消息告訴我外地的同學(xué)。

想不到,他竟然給我講了一個笑話——一個女孩在浴室洗澡,家里的鸚鵡大叫:看到了,看到了!女孩生氣了,惡狠狠地對鸚

鵡說:再叫就拔光你的毛!

次日一光頭男子到女孩家做客,鸚鵡馬上飛到客人肩頭問道:喂,你也看到了嗎?

說完故事,同學(xué)還一個勁地問我,你,是不是干什么壞事了?

我氣得差點(diǎn)暈倒…… 6月10日 晴得一點(diǎn)新意都沒有

最近過得有點(diǎn)郁悶……

今天下午的理論課沒去上,這很平常,每節(jié)課都有人不去上的,我也不是第一次??蓻]

想到,上了半節(jié)課,老師環(huán)顧了一下教室,說,今天好象有人翹課啊,沒來齊啊.大家在下面喊,來齊了,來齊了,來得夠多了。老師慢條斯理地說,哪個光頭呢?我記

得你們班有個光頭的,他今天沒來吧?

同學(xué)回頭把這事告訴我時,我心都酸了,看來以后別想曠課了……

欲哭無淚埃

6月11日 拜托不要再晴了好不好

由于昨天的教訓(xùn),今天六節(jié)課我都去上了,可新的問題又出現(xiàn)了,比如我剛打個盹什 么

的,老師”關(guān)懷“的目光就越過幾十號人立即過來了:哪個光頭的同學(xué),睡夠了沒有?

我只好撐起眼皮看著他。

外系的老師都不怎么認(rèn)識咱們,平時點(diǎn)名都是看著花名冊或點(diǎn)學(xué)號,就像中獎一樣.點(diǎn)

上誰誰倒霉,全看個人運(yùn)氣。現(xiàn)在可好,老師根本不看花名冊,張口就來,請那位光頭同學(xué)……

好命苦。

6月13號 給個陰天先

我決定不再回答老師窮追不舍的提問。

今天這老師好象蠻好的,至少很公平,不直接點(diǎn)光頭了,老辦法,花名冊,我心里松了一口氣。

”李當(dāng),請回答我的問題。“

走大運(yùn)了,這樣也能點(diǎn)上我!不過,我還是不想回答,沒吱聲。

”李當(dāng)來了嗎?“老師又喊了一聲,我心里有點(diǎn)發(fā)毛。

”他沒來0我喊了一嗓子,所有的同學(xué)都看著我,眼里滿是敬佩。

”怎么沒來?“ ”生病了?!笆乱阎链?,只有硬著頭皮撐到底。

”那怎么沒寫請假條?讓他今天下午到我辦公室來一下。“

”好的。“我醞釀著叫誰幫我頂一下。

”那么,就請你這位光頭同學(xué)回答一下剛才我問題吧?!叭嘁魂嚤Γ蠋煴恍Φ糜悬c(diǎn)莫名其妙。

我沒做殺人放火的壞事啊,為什么誰都和我過不去!

”我不會。“我硬著頭皮站起來,干脆死拼到底。

”這么簡單的都不會?今天下午你和李當(dāng)一起到我辦公室來一下?!?

我不想活啦!

6月18日 給下點(diǎn)雨吧

終于成功說服了其它兩人去理了光頭,我們班一共就有三個光頭了,我的噩夢被分擔(dān)了三分之二。

我很感激他們,把他們當(dāng)知己,所以今天上英語課特意和他們坐一塊,光頭見光頭,照亮了半邊天,也照亮了老師的眼睛.我們?nèi)牟辉谘傻芈犞n,這時,英語老師說,請第二排第二個光頭同學(xué)站起來。

我左看右看,明確了自己的地理位置,級不情愿地站了起來。

“請問1點(diǎn)58分用英語怎么表達(dá)?”老師面帶微笑,不知道他樂什么。

這個簡單,我脫口而出,Two to two。(禿禿禿)

然后,全教室的人多笑趴了!天哪,又被耍了!

同學(xué)們,記住我血一般的教訓(xùn)啊,千萬不要理光頭!

== 顛倒 ==

老師拿看作業(yè)本對小張三說:小張三,我要把你的作業(yè)給你的爸爸看,讓他看一看你的作業(yè)究竟有多糟,讓他給你一個沉重的教訓(xùn),讓你知道什么是難為情.

小張三得意地說:我才不會難為情呢,我爸看了以后自己才會難為情呢.

老師很奇怪地問道:怎么回事?

小張三說道:那是我爸做的!

又過了幾周.老師發(fā)下作業(yè)本對小張三說:小張三,哇,這次你的作業(yè)全對了呢.是怎么回事?

小張三很氣憤地回答:我爸昨晚打麻將,整夜都沒回來,我只好自己做了.

== 最變態(tài)的愚人節(jié)笑話 ==

上課中……

一坐在我旁邊的男生不時的對著老師望著,一臉期待的表情,他的手在猶豫著往上舉,又放下來,又往上舉……

終于,老師發(fā)現(xiàn)他了。

“這位同學(xué),你有什么問題么?”

男生紅著臉說:“我能用廁所么?肚子疼……?!?

老師當(dāng)然說可以拉,人之常情。

只看見那男生立刻從座位上彈起來,快步向教室門口走去……。

就在他走到講臺前面的時候,他突然停了下來,大吼一聲,“忍不住拉?。。?! ”

遂雙腿微分,膝蓋彎曲,做半蹲狀。小腹發(fā)力,臉上做痛苦狀,嘴里還不時發(fā)出“恩……恩……”的喘息聲……

終于,他長長的出了一口氣,站起身,帶著滿臉舒適的表情轉(zhuǎn)過來面對大家。

在大家都還沒從剛才的驚訝中回過神來的時候,此生又做一壯舉。

他很小心的把手伸進(jìn)褲子里,在屁股處鼓搗了一番,然后將手緩緩抽出放在鼻子前,很陶醉的聞著……

滿手的土黃色半流質(zhì)物體,混雜著不明顆?!?

半數(shù)同學(xué)立馬暈倒……

然后此生把手緩緩靠近口邊,吐出“香唇”,很小心的把手中的物體,一點(diǎn)一點(diǎn)的舔了干凈……

剛才沒有暈的同學(xué)現(xiàn)在也全暈了……

PS:后來了解到,此生在褲子里面裝了一個塑料袋,裝滿了花生醬(還是粗粒的)……

全班學(xué)生將其痛扁(老師居然沒有阻止),不少人發(fā)誓此生不再吃花生醬……

== 最低要求 ==

在夜晚的大學(xué)生宿舍經(jīng)常會有學(xué)生夜談自己心目中的理想對象。

在一個夏夜的晚上,空氣悶熱異常,某男寢的男生難以入睡,幫談起了對未來女友的要求。

小楊是一個性格開朗,極受女生歡迎的一個小帥哥,他志得意滿的說:“我嘛,就找一個身高一米六,身材苗條的,長得清秀的也就可以了?!?

小伍是一個長得不很帥,但是該校文學(xué)社社長,他緩緩地說:“我嘛,對女友要求不高,只要和我配,性格溫柔,而且要有一頭亮麗的長發(fā)就可以了?!?

小王則是一個沒什么文才,也不夠帥,但他特會拍馬,他嘆了一口氣說:“唉,

我對女友的要求最低了,只要她不影響市容就行了。”

最后寢室只有小吳沒說了,小吳個子矮小,性格又內(nèi)向,和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說,他總不肯,最后小楊不依了:“我們都說了,你好歹把你對女友的最低要求說出來吧?!?p>

小吳見實(shí)在沒辦法,漲紅著臉縮進(jìn)被窩,擠出四個字:“女的,活的。”

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